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很困,也很累

2018-08-21 12:46编辑:admin人气:


很困,也很累

    早上,总觉的很困很累,不想站着也不想座着。有点失落,又这样忧思的开始,在别人忙碌的一天中,我几近嘲弄般无奈着,烦躁着。

    不知该做什么,脑子一片空白,唯一想好好睡上一觉,那怕是闭上眼睛歇会,也是幸福的。特别流连棉窝的温暖,或者爱人在身边,温暖的气息抱在怀里的憧想。

    11月,深秋的季节,天气显然很干燥,风干着人的精神和思绪,还有那点人气。早上的阳光却很温暖,我特别享受这样的一刻,什么也不想,只想慵懒的睡一觉,或者就静静的躺一会,闭上眼睛歇会,静静思绪,让思想的空间无限宽广,放大。

    陷进一个人的深刻,陷进一个人的孤寂的心灵里,没人打扰的宁静,是我回望属于过去的片断,有风吹断了的思念。

    没有悠扬的音乐作曲,这样的早晨,有什么意念可以恢复呢?清新的空气迎面而来,吹的鼻子发干,皮肤上的裂纹,在痛着叫着,残忍的让我不知如何去面对,在孤寂面前,在疼痛面前,我不经意流了一地的泪。

    无所事事不是想要的生活,这样的日子久了,迟早都被迫离开。除了闲时写点文字,填补心灵的空虚。这样的日子显的有点多余,有点难过。

    钟情于这样的早上,阳光中,有风伴随,靠在风帘外,感觉如何的陌生,却又无所事事,浪费时间也浪费生命。

    对着四壁空墙,再也守不住自已的那颗心。淡淡的看着旁人的影子串过,淡淡的感知悲欢离合的故事情节中,想到自已。把人困在这里,难免会胡思乱想,而我,不就是吗?每天都得象怨妇样,我已经受够了。如果不是为了生活,我才不会如此低下。

    想起他,是因为他是我的家人,是爱人,更是恋人。我们之间亲蜜无间,我习惯了他在我身边。假若有天他不在了,我的心也不在了。因为,他是我这辈子,最疼爱我的人。他,是我这辈子的安慰。

    远处的声响传来,象在敲打什么,猛烈的太阳晒进来,真的很舒服很温暖,不愿意睁开眼睛,与自已分享着秘密,也算是一份如水的情怀吧。四周真的安静,除了拼命敲打健盘的声音外,只有自已蒙懂的思绪外,再也没有别的什么了。

    许是昨晚没睡好,或者是因为那个电视剧让我流泪的原因,眼睛微微的红肿,强烈的日光下,睁不开眼睛。

    走下电梯时,我重又闭上眼,在电梯的摇晃中让整个身心跟着摇晃,象跳一曲摇滚的乐曲般沉迷。引起了我的不适,让我又想起挤公车的那刻,沉闷的空气,让我无法呼吸。难受,晕厥般,心七上八下的摇动,象要把一天吃进去的都要呕出来,真的要命,上天象在惩罚我一般。我连忙掏出纸巾,紧紧捂住。

    又跟他吵架了,不是吗?又说我是他一生中最重要的人。电话中听他婆婆妈妈的话,再也忍不住了,把气出在他头上。已经习惯了这般玄喝,如他所说,是个霸道没教养的女人。我无法控制自已的情绪,在这种情况下只顾及自已找发泄的出口,连我心里都有点鄙夷自已。

    每天这样过活很没劲,天天往家里赶,然后早上6:15不到便要爬出来,真的要命,从来没有这样难受。只不过为了那点小钱,我何必受苦受累了呢。如果不是为了生活,不是为了他,我才不会作这种无畏的牺牲。

    突然想起了那个残疾诗人的故事。白天要去载客谋生,开着那辆陈旧的么托车,晚上回来则会写生活真实的点滴。白天时间是别人的,晚上才是自已的时间,做真正的自已。其实每个人都是,心是优秀的,表面却是创伤的,心灵既是卑微的,又是那样高尚,这样综合才真的复杂的人性。但如果没有乐观向上的精神,也许就没有今天的他,也无法成就一个残疾的诗人的梦想。他的事迹深深的感动了我,让我为他感到高兴的同时,也佩服他内心的坚强。

    虽然写诗并不能成为我们的生活,但却是我们的兴趣爱好,或者说是为了找到一种精神上的寄托。如果连这个都要失去,那人活着有什么意义。

    所以我能明白诗人的那种苦境的生活中所受的折磨,身心皆有,但是他还是没有放弃他的梦想,我们也不能。如果说一个残疾的人都可以做到的,为什么我们不能?残疾也不可怕,最可怕的是一个人心里的残疾。无法战败自已的人是可悲的。

    我们应该更坚强的面对生活,面对一切困难,这就是我们应该做的,而不是在生活困境面前低头,我们不应该做这样的懦夫。尽管我们是活在一线的人,即使是生活最低层处,我们也应可以做一个心灵高尚的人。

    最近皮肤病又犯了,真让我大伤脑筋。脸上的清秀不在,取而代之的已是沧桑的倦颜。皮屑开始一片片,一点点的掉光,如雪花的飘落,看着它慢慢的坠落,却特别的解恨,象婴儿努力离开母体时的那种坚决和挣扎,甚至是放弃。只手轻轻一扬,衣袖沾上的那些,也被我抛的纷纷坠地,那刻,却让人意外的感到痛快淋漓,象一身的烦恼也给抛去了。

    心情象是有点沉重,也有点压抑,或者说不清,还有其它什么,只是都不知道有什么语言来表达,只是这样,万般无奈的复杂交织在一起。

    拿着镜子,无意看到那张比以前更憔悴的脸,尽量伤痕累累,是那些皮肤病留下的痕迹,无论我如何驱赶,它仍是在我的脸上停留。看着边界分明,却是到处都是皱折,象洗不掉的珈。会让我忍不住用手抠,一次,二次,出血了,仍麻木着。

    反正这张脸,已经够多斑点的。怪不得他也说,我越来越丑了。这张脸,算是毁了。我从此不敢再照镜子了,这已经是我的伤了。其实我的伤,有何止那么一点呢?

    难怪那个护士也说,怎么这年下来憔悴了更多。没办法,年老了,身体也差了,皮肤病就是无法根治。每次犯病去扎针,越扎越痛,已经成为我的恐惧症了。且每次都会扎出血来。护士说,这是凝血功能太差。我想,怎么不到三十我竟成了病奄奄的?

    什么时候才能成为母亲,却已经是一个很远的话题。每次医生都在我耳边安慰我说,还是先把身子调理好才考虑吧。我只好无奈的点点头,连我做母亲的权利也被剥夺了,你说我该不该恨!

    这种深秋的气息逐渐很浓,很浓,心肺也难以呼吸,最需要润滋的,是心灵吗?忽冷忽热的天气,很多人都感冒了。再这样下去,我的身体会吃不消呢。什么时候开始,我变的体弱多病了?那只会让我变的更敏感,更烦躁不安,我一直担心,很担心,有一天会不会变的不象自已了。

    是啊,现在我只想过一点宁静安闲的生活,难道都做不到吗?有时对生活,对自已,真的很失望。

    前几天去了爬山,现在还全身酸痛,缺少锻炼的缘故。没办法,整天呆在办公室无所事事,身体也越来越差了,有时死气沉沉,感到自已的生命正在一点点的缺失。小腿处的酸痛让我寸步难行,但我明白越是这样,我越要坚持多活动,因为痛也会麻木的。这样便不会感觉痛了。不是吗?

    就象我现在的心情,也够麻木的,这种生活让我很厌倦。每天上班下班,象个机器人的操作,很想脱离这种困境中,但我却没有能力,因为我已不再年轻。我只是想找到一份固定的工作,可以稳定我的生活,如此而矣。

    我人生的目标真是够卑微的,比起当初出茅庐时的那种雄心壮志,我的理想早已丢失的无影无踪。渐渐的,我觉的这不是我要的生活,现在的我让我感觉到很陌生。唯一不同的是,身边多了一个支持我的人。其实在我近三十年的生命中,也一直孤单的过活,现在结婚了,那种孤单还是存在。当一个人静静的回望从前的时候,那种孤单感便油然而生。

    其实我外表的坚强,只是强悍着我的内心的脆弱。有谁知道,那颗心装满了空虚和寂寞呢?重要的是,我无法达到我生活的要求,我甚至为此感到悲叹和痛恨,我不知道我这样无用的活着,有一天,会不会倒下去。

    在外面站了几分钟。

    外面的风啊,可真大!吹乱了我的头发,我的心情也在散乱了一地。

    那一天,才会真正的脱胎换骨呢,让自已也坚信可能掌握自已快乐的人生。让我可以自由自在的飞翔,我多么想拥有一双翅膀,可是我无法看见我的那个未来。

    摆在桌上的那张旧照片,分明是侄儿天真的笑,我也在笑着,是那样的开怀。我却不知道我还能不能够,如此微笑的面对以后的人生和灾难,或者说是一切困难。人生的逆境很多,每踏过去一步都那么艰难。

    神啊,请赐给我力量,让我可以坚强的面对,让我看到希望。可以在这个人性狰狞的世界面目中,找到属于自已的一份真诚和快乐。看尽了世间的冷漠无情,尔虞我诈,人性的这点真情竟变的如此稀罕和珍贵。

    很困,就这样静静的闭上眼睛,就这样躺卧着,不喜欢别人打搅。这种累,不是因为肉体上,而是精神上的虚无。

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